Asi amenecio el dolar
Octubre 10, 2008
Pues nada, que en Mexico asi amanece cada dia el dollar…
El ateo
Octubre 8, 2008
Checa este chiste de un ateo, esta en formato de presentacion power point
El Ateo ( ver presentacion)
MAS…
Octubre 2, 2008
LO DE HOY…
Septiembre 23, 2008
MAS…
Septiembre 20, 2008
HUMOR
-Con el Doctor-
Un doctor llama por teléfono a su paciente:
Tengo una noticia buena y otra mala.
El paciente: Bueno, deme la buena primero.
Los resultados de los examines indican que le quedan 24 horas de vida.
El paciente:¡¡Que que!!, ¿esa es la buena noticia? ¿Entonces cual es la mala?
Que llevo intentando localizarla desde ayer.
-Super Colmos-
-¿Cual es el colmo de un zoológico?
Tener un cartel que diga “No se permiten animales”
-¿El colmo de un caballo?
Tener silla y no poder sentarse.
-¿El colmo de un ciego?
Tener por nombre Casimiro, vivir en la calle Buenavista y vender lentes.
-¿Colmo de los Colmos?
Vivir en la capital de Suecia (Esto-Colmo)
- En La Corte-
El juez presenta al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Dice: Sí señor juez.
¿Y por que además de llevarse el pan se llevo el dinero que había en la caja?
Dice: Porque no sólo de pan vivira el hombre.
-El abogado dice al homicida:
-Sinceramente, no sé que dicir para librarte de la silla eléctrica.
-¿Por qué no dices que lo hiciste tú?
-Concurso-
En un concurso de aves les toca el turno a tres hombres de differentes paises…
El primero lleva un halcón, le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón, con su majestad, estaba volando a gran altura, el dueño saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón vuela en picada alcanzando la velozidad de 65 mph, y logra recoger la pajita antes de que caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo competidor. Éste carga un aguila real, le quita la capucha y la suelte a volar. Al estar muy alto la ave el dueño saca pajita y la parte por dos y las tira al aire. El aguila baja en picada a la velocidad de 80 mph y logra recoger los dos pedasos antes de que llegaran al suelo, le dieron 9 puntos.
El turno le toca al tercer competidor y el carga un lorito de su rancho.
El lorito empieza a volar asta que llega muy alto y el dueño saca la pajita y la parte por tres pedasos y las tira al aire. El loro baja en picada alcanzando la tremenda velocodad de 110 mph, cuando se va acercando al suelo le grita al dueno: “¡¡¡tira mas paja infeliz, que me mato!!!”
-Comunicación-
Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero le dice al otro: Yo tengo muchas debilidades, mi debilidad es que me gusta el tequila. El segundo le dice: Mi debilidad es que me gustan la mujeres. Y le preguntan al tercero: ¿Cual es tu debilidad? A lo que el resondio: ¡Mi debilidad es el chisme y no me aguanto por salir de aquí y contarle a todos mis amigos sus debilidades!
-Salvado de un Ticket-
La policia detubo a un hombre por exceso de velocidad.
-El official le dice: usted venia a 100 millas por hora y el conductor le dijo oficial perdone pero estoy borracho y no puedo ver el velocimetro.
-Me pude mostrar su licencia de conducir replico el oficial.
-Lo lamento no puedo le dijo el conductor, me la suspendieron porque atropelle a 2 ancianos y se murieron.
-Dijo el oficial: Muestreme la registracion del carro.
-Lo siento oficial, no puedo por que el carro lo acabo de robar.
-Bueno dijo el policia, debe de estar en la guantera.
-No esta alli dijo el conductor.
-¿Como lo sabe?
-Lo se porque cuando puse la pistola con la que mate al dueño del carro y lo puse en el baúl.
-Una pistola!! exclamo el oficial retrodiciendo asta su carro patrulla para pedir refuerzo.
Al momento llegaron varios carropatrullas y uno de los oficiales se derijio al conductor diciendo:
-Muestreme su licencia de conducir.
-El conductor dijo: Si oficial aqui está.
-Muestreme su registración.
-Por supuesto oficial aqui está
-Habra la guantera del carro.
-Claro que si oficial.
-¡Donde esta la pistola!
-No tengo pistola dijo el conductor, soy alergio a las armas.
-Habra el baul de su automobil.
-Si oficial.
-¡¡¡No hay ningun muerto dijo la policia, nos llamaron diciendo que usted estaba borracho, que tenía una pistola en la guantera y un muerto en el baul y no hay nada!!!.
-Claro que no oficial, y de seguro le dijieron que venia a exceso de velocidad.
-Si dijo el oficial, disculpe usted puede irse.
¡¡Alli Mero!!
Estaba la mujer adúltera frente a Jesús y los que la estaban acusando.
Jesús le dijo:
-El que este libre de pecado, lanze la primera piedra.
Todos se fueron menos uno que le tiró una piedra. Entonces Jesús le pregunto:
-¿Por que lanzaste la piedra?
El hombre le respondio:
-¡¡Porque ésta es mi mujer!!
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Trabajando arduamente para ti!! |
Agradezco al hermano Wilber por estos chistes que me ha enviado por correo electrónico. Mi hermano dice acerca de ellos, que son chistes inocentes de verdad son inocentes.
Yo los he puesto en esta página para que pasemos un buen día llenos de buen humor.
-Petición a Dios-
Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios, ¡quita todo lo malo de mí! Y… ¡desapareció!
-Ateismo-
Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía,
“Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, “Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!”
Ella le respondió, “¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!”
José, enojado, dijo a su maestra, “Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!”
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, “¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?” José le contestó inmediatamente, “Pues, ¡entonces que le pregunte usted!”
-Mil años como un día.-
Un día un hombre le dijo a Dios: “Señor, ¿es cierto que para ti mil años son como un día?”
“Así es,” dijo el Señor.
“Entonces, para ti, ¿mil pesos son como un peso?” volvió a cuestionar el hombre.
Y Dios dijo de nuevo, “Así es.”
El hombre dijo, “Señor, dame un peso.”
Dios le contestó, “Espérate un día.”
-Lotería-
Un pastor predicando el domingo dice: “Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15.” En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: “Perdón pastor, ¿Me podría repetir los números?”
-El discípulo veloz-
¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia? - Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra.
-El ladrón-
Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: ‘¡Jesús te está mirando!’. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: ‘¡Jesús te está mirando!’. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: ‘¡Jesús te está mirando!’. El ladrón se rió y le respondió: ‘¿Y tu quién eres? ‘Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso ‘Moisés’? El mismo que le puso ‘Jesús’ al Rotwailler que está detrás de ti.
-El deber del cristiano-
Un hermano que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado les cuenta a los hermanos lo acontecido: ‘ Iba lo más bien manejando y escuchando el programa del pastor hasta que dijo: ‘ Vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres’
-Escuela dominical-
En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo, y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, y ¿tu porque no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para casa.
-Los Mentirosos-
Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? Una niña dijo: ‘a la casa de mi mamá’.
-La Puerta-
Pregunta un inconverso a un hermano: ¿Porqué las puertas de las iglesias son altas? - Para que entre el Altísimo
-Pidiendo Dirección-
¡¡¡Oiga, Señor!!! ¿Este ómnibus me lleva al cementerio? ¡Si se pone delante, probablemente si!
-El loro predicador-
Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la Palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas. Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: ¡Hermanos! Vamos a orar que el enemigo ya empezó a manifestarse…
-El niño y su Mamá-
¡Mamá… mamáaaaaaaaaa… en la escuela me dicen mafioso!
Hijo, ya iré a solucionarlo.
¡Bien mami! Pero que parezca un accidente, por favor…
-En un Pequeño Pueblo-
En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado.” El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria”
-Panchito-
Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ”
-Dos Futbolistas-
Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido”
-Carnal-
En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!
-Cesar-
Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo. El pastor le dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos. Al otro día la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice: “mire pastor, yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”. A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo? ¡Eso es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: “Orar sin cesar”.”. (Porque su esposo se llamaba “Cesar”)
-ZzZzZz-
Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego! .
-Herencia-
Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor.
-90 60 90-
El pastor hacía una dinámica a los jóvenes. Él les dio una hoja en blanco, y pidió que se dibujaran a la chica que quisieran para su esposa. Algunos la dibujaron con 90 60 90, pero hubo un hermano que no dibujó nada. Entonces, el pastor le preguntó, “¿Por qué no dibujaste?” Él respondió, “Porque yo quiero que el Señor me la de como Él quiere.” “¿Y si te da una coja?” le preguntó el pastor. Respondió el hermano, “No importa si yo la quiero para mi esposa, no para hacer carreras.”
-El Loro-
Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: “Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.” Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: “¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse.”
-Inocencia-
Un niño de cinco años aprendió sobre la creación en la escuela dominical. Aprendió que Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre. La siguiente semana se le presentó un dolor al niño en el costado. Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó, “Creo que voy a tener una esposa.”
MAS HUMOR…
Septiembre 17, 2008
Luego de que cierto ministro había predicado por casi ya una hora, mencionó algo más y pensando que había mencionado un buen punto de vista, hizo pausa por un momento y en voz alta se preguntó, “¿Qué más puedo decir?” desde las sillas de atrás en voz baja alguien dijo, “Amén”
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Lo que significan estos términos para los niños:
Epístolas son las esposas de los apóstoles
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¡El milagro más grande en la Biblia es cuando Josué le dijo a su hijo que se quedara quieto, y él obedeció!
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El hijo de 7 años de un predicador le pregunta a su papá, “¿Papá, cómo crees que se entretuvo Noé mientras se encontraba dentro del arca?” “Pues yo creo dijo el papá, que tal vez se la pasaba pescando” dice el niño, “¿Pero cómo el pudo hacer eso si sólo tenía 2 gusanos?”
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Una joven pareja invitó al ya anciano pastor a comer la cena el domingo por la noche. Mientras ellos estaban en la cocina preparando la comida, el ministró le preguntó al hijo de ellos qué iban a comer. “cabra” dijo el pequeño. “¿cabra?” contestó el confundido el pastor, “¿Estás seguro de eso?”Sipi” respondió el niño. “Yo mismo escuché a papá decirle a mamá.’ Más vale que tengamos al cabro viejo hoy en la cena, que cualquier otro día.’”
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Una maestra de Escuela Dominical le preguntó a sus niños mientras se acercaban al auditorio para el siguiente servicio. “¿Por qué es necesario estar callados en la iglesia? una precoz niña respondió “porque hay gente durmiendo”
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Un pastor se encontraba abriendo su correo una mañana. Escrito en el centro de un pedazo de papel se encontraba la palabra “TONTO”. El siguiente domingo anunció lo siguiente: “he conocido muchas personas quienes han escrito cartas y se les ha olvidado firmar su nombre, pero esta semana recibí una carta de alguien quien firmó su nombre y olvidó escribir la carta”.
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Después del servicio un muchachito le dice al pastor “cuando yo crezca, le voy a dar a usted dinero.” “pues, muchas gracias,” contestó el pastor “pero, ¿por qué me vas a dar dinero” “porque dice mi papá que usted es el más pobre pastor que hayamos tenido”
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Septiembre 17, 2008
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Hermano no sea tan Codo
Todo mundo sabía que el techo tenía goteras, pero la iglesia seguía posponiendo el reponerlo. Finalmente algunas de las áreaas del santuario comenzaron a sucumbir, así que convocaron a una reunión congregacional. Un miembro muy adinerado se levantó y donó $300. En ese mismo instante le cayó un pequeño pedazo del techo sobre la cabeza. Desde atrás del auditorio se escuchó decir, “¡Pégale otra vez Señor!”¿Qué iglesia prefiere?
Mientras llenaba la aplicación de empleo, el aplicante se econtró con la pregunta que decía, “¿Qué iglesia prefiere?” como era un hombre de no mucha inteligencia, pensó por un largo rato sobre la pregunta porque en realidad quería obtener el trabajo. Quería impresionar al empleador así que muy confiadamente escribe: “Yo prefiero una iglesia de ladrillo rojo.”
Admisión Gratuita… ¿Dónde?
El otro día pasé frente al rótulo de una Iglesia que decía: Primera Iglesia Bautista presenta “Las puertas del Cielo o las llamas de Infierno.” ¡Admision Gratuita!
¿De Cuál servicio?
Una chiquilla observaba algunas de las plaquetas puestas sobre las paredes del edificio de la iglesia, muy pensativa le pregunta a su mamá: “mami, ¿quienes son esas personas para que sus nombreas aparezcan puestos en la pared? Entonces le contesta su mamá: “Son los nombres de personas quienes han muerto en el servicio.” Mientras traga en seco la niña pregunta angustiada: “¿Se murieron en el servicio por la mañana o en el de la tarde?”
Tesorero con Experiencia
El hombre fuerte del circo exprimió el jugo de un limón en sus manos. Entonces le dice a la audiencia, “Ofrezco $500.00 a cualquiera de la audiencia que pueda exprimir y sacarle una gota más a este limón. Un hombre bien flaco pasa al frente hombre pasa al frente, recoge el limó, lo apreta bien duro y logra sacarle una gota más al limón cuando era algo imposible que sucediera. El hombre fuerte se quedó asombrado, le paga al flacucho y le pregunta, “¿en qué se encuentra el secreto de tu fuerza?” “En la práctica” le contesta éste. “Fuí tesorero en una Iglesia Bautista por 32 años!
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Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: “¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! ”
————————————————————————————Se para el pastor en su púlpito y se dirige a la congregación, “queridos hermanos, les traigo dos noticias : una buena y otra mala. La buena noticia es que vamos a remodelar y ampliar la iglesia,” los hermanos aplaudieron muy alegres.” la mala noticia es : “que el dinero para la remodelación lo tienen ustedes en sus bolsillos.”
————————————————————————————¿Por qué Pedro negó a Jesús? Porque Jesús sanó a su suegra.
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a orar:
- Padre, infunde en este pobre león sentimientos cristianos…
El león también se pone de rodillas y have otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que en este momento voy a tomar…
Dicen que algunos avaros oyen el culto por televisión, pero cuando comienzan a recoger la ofrenda… ¡cambian de canal!
Porque …
Septiembre 16, 2008
1- ¿PORQUE JUAN ERA EL MAS RÁPIDO DE TODOS LOS APÓSTOLES? PORQUE ERA EL UNICO QUE TENÍA PRIMERA, SEGUNDA Y TERCERA
2- ¿DE QUE COLOR SERAN LAS MANSIONES CELESTIALES QUE JESUS FUE A PREPARAR PARA LOS CREYENTES? MORADAS.
3- ¿Cuál es el apóstol que no oraba? Pedro, porque en la puerta del templo llamada la hermosa, le dijo al cojo, “No tengo plata, ni oro
4- ¿QUE ERAN LAS EPISTOLAS?
LAS ESPOSAS DE LOS APOSTOLES.
5- ¿PORQUE PEDRO NEGO A JESUS?
PORQUE LE SANO LA SUEGRA
6- ¿PORQUE PABLO ANDABA CON SILAS?
POR SILAS MOSCAS
7- UNA INVIDENTE ENTRA A LA IGLESIA Y ESCUCHA QUE EL PASTOR DICE; ¡ES TIEMPO DE LANZARNOS A LA CIEGA! ELLA AL ESCUCHARLO REPLICO; EL QUE ME PONGA LA MANO LE DOY CON EL BASTON.
8- Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: “Orar sin cesar.
9- Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor bendice estos alimentos!.
10- ¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín
11- ¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio.
12- Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma”
13- ¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir.
14- Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado: “Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?” El empleado le dijo, “No puedo.” Le dijo el otro: “Pero somos hermanos.” El empleado le contestó, “Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.
15- ¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia? San Tito
16- ¿Cuál fue el apóstol peluquero? Pablo, porque apeló al César.
17- Un predicador americano fue a un pueblo de México. Después del servicio, lo invitaron a comer. Cuando se encontraba en la mesa, le sirvieron su platillo. Cuando comenzaban a comer, el hermano americano comenzó a cambiar de color, pues la comida tenia demasiado picante. A lo que él manifestó en su pobre expresión de la lengua, “¡Fuego! ¡Fuego! ¡Fuego!” Al momento, uno de los hermanos corrió a poner las manos sobre el americano, exclamando a gran voz: “¡Recibe, hermano! ¡Recibe!”
18- ¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia? Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor
¿Cuál fue el desierto…
Septiembre 16, 2008
¿Cuál fue el desierto mas mencionado por nuestro Señor Jesucristo?
HUMOR CRISTIANO
Septiembre 5, 2008
CIRUGIA A CORAZÓN ABIERTO
Un hombre sufrió un serio ataque cardiaco y tuvo cirugía a corazón abierto. Al despertar de la cirugía, se encontró bajo el cuidado de algunas monjas en un hospital católico. Durante su recuperación, una de las monjas le hizo algunas preguntas acerca del pago de su operación.
La monja le preguntó si tenía seguro médico. El respondió, con voz áspera: No tengo seguro médico. La monja le preguntó si tenía dinero en el banco. El le replicó: No tengo dinero en el banco. La monja le preguntó: ¿Tiene usted algún pariente que le podría ayudar? El le contestó: Sólo tengo una hermana solterona, que por cierto, es monjita.
La monja se alteró un poco y le dijo con voz fuerte: ¡Las monjas no son solteronas! Las monjas están casadas con Dios. El paciente le respondió: ¡Es cierto! Mándele la cuenta a mi cuñado.
Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio.
Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor bendice estos alimentos!.
Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió.
Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: “Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?”. Yo contesté: “No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?”. Ella dijo: “Pues, como todos en la Iglesia te dicen ‘hermana”.
Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden.
Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia.
Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro”
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: “Orar sin cesar”. Su esposo se llamaba Cesar.
Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?” Su hermano le contestó: “Porque hay gente durmiendo
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